З точки зору вчених, сімейні пари проходять етапи побудови своїх відносин. Перша стадія подружніх відносин - це закоханість.
Найпрекрасніший період з дуже яскравими спалахами емоцій. У закоханих навіть може змінюватися сприйняття часу - без коханого час тече повільніше, з ним - швидше. Відзначається некритичність мислення, в партнері непомітні недоліки: "Він найкращий, самий-самий!". По суті, на цьому етапі кожен живе зі своїм образом коханого, а не з реальною людиною. Цей етап може тривати від 9 місяців до 2-х років.
Часто саме в цей період люди одружуються.
Але, як не крути, а другою стадією розвитку відносин буде конфронтація або "притирання". Якщо все складається вдало, цей етап проходить протягом одного року. Люди глибше пізнають один одного, одночасно всередині кожного партнера з'являється установка - "стань таким, як я хочу!". Відбувається розбіжність бажаного образу з тим, що є насправді. Є сім'ї, які "зависли" на цьому етапі на все життя. Кожен день сперечаються про одне й те ж, і так протягом багатьох років.
Потрібно розуміти, що переробити іншу людину неможливо!
На другій стадії не можна розлучатися - тому що вона неминуче виникне у відносинах з будь-яким партнером! Саме з етапу "притирання" починається шлюбна, партнерська праця.
Ось кілька найпростіших рекомендацій, які можуть допомогти вам щось змінити у ваших сімейних стосунках, якщо вони дають "тріщину".
- Навчіться любити себе. Обов'язково приділяйте своїм інтересам деякий час, але кожен день. Дуже важливо налагодити відносини всередині себе зі своїми батьками, з тими, хто вас виховав. Адже кожен з нас перший і найважливіший досвід сімейного та подружнього життя черпає в батьківській родині.
- Намагайтеся не критикувати свою другу половинку: наша енергія і сили течуть туди, куди направлено нашу увагу. "Що поливаєш, то і росте". Насправді, партнер завжди показує нам ті якості, які, насамперед, потрібно прийняти в себе. Коли прийняття станеться - те, що дратувало не буде вже так яскраво "випирати". Першим змінюватися у відносинах повинен той, кому найбільш дискомфортно, кому найгірше. Приділяйте більше уваги достоїнствам партнера - тому, що у нього найкраще виходить, частіше хваліть і підтримуйте.
- Проявляйте подяку. На практиці виявляється, що слова подяки не "входять" в подружній "словничок". Уміння прощати - це одне з фундаментальних умінь в сім'ї. Якщо ми чіпляємося за старі образи, то руйнуємо в першу чергу себе, своє справжнє у відносинах. І не даємо здійснитися кращому майбутньом".
- Говоріть партнеру про свої почуття і переживання - не збирайте в собі. "Мене ображає, коли ти ... Я тривожуся, коли ...". Через почуття легше бути почутим.
- Жінці в стані стресу стає легше, якщо вона багато спілкується, проговорює ситуацію з чоловіком, подружками, сусідками, мамою. Можна написати лист партнеру - і навіть необов'язково його віддавати. Людина веде себе в стресі зовсім по-іншому. Вона занурюється всередину себе, довго мовчить. Не потрібно турбувати партнера, якщо йому погано.
- Частіше обіймайте один одного. Тілесні контакти важливі для будь-якої людини, вони заспокоюють, розслабляють.
Сексуальні стосунки - це великий ресурс сім'ї. Сексуальні стосунки дозволяють близько бути разом, довіряти один одному, вчитися один одного чути, відчувати. І не треба змішувати секс із з'ясуванням відносин. Іноді жінки цим користуються, і даремно. Адже якщо дружина регулярно відмовляє чоловікові, йому можуть відчинити двері десь в іншому місці.
- Якщо на етапі конфронтації народжується дитина, жінкам буває особливо важко. Адже і чоловік виявився "не такий, як хотілося", і батьківського досвіду немає, і бабусі не особливо допомагають. Жінка потребує підтримки, оскільки будь-який стрес (і гірше того - мамина депресія) відбивається в першу чергу на дитині.
Вона починає хворіти, поводитися неадекватно, як би сигналізуючи - "мама, з тобою щось не так!". Зазвичай конфлікти в будь-якій сім'ї в основному відбуваються на побутовому грунті - хто сміття виносить, хто посуд миє, хто гроші заробляє. Але будь-який конфлікт в родині потрібен! Або для прояснення відносин, або для того, щоб виробити нові правила взаємодії. Кожен конфлікт веде до розвитку сім'ї, і треба з нього вміти продуктивно виходити.
З часом жити разом подружжю стає легше, пара переходить на наступний третій етап - зріле подружжя. Коли установка "стань таким, як я хочу" замінюється на "я готовий поміняти свої звички, щоб залишитися з тобою". В ідеалі найкраще, коли дитина народжується на цьому етапі, коли пара про все домовилася між собою.
Четвертий етап подружжя, як правило, збігається з кризою середнього віку. Коли дітки трохи підросли, кожен з подружжя замислюється про те - "А навіщо я взагалі живу, які у мене завдання, цілі в житті?". Виникає бажання все поміняти. Починається філософське переосмислення свого життя, і іноді воно позначається на стосунках у сім'ї.
Наступний етап шлюбу - етап ренесансу.
Відносини стають більш теплими. Криз вже не виникає. Діти виросли, створили свої сім'ї і відокремилися.
Тепер чоловік і дружина мають можливість присвятити свій вільний час виключно один одному. Потрібно вміти нести партнерство через усе своє життя, з гідністю проходити всі етапи шлюбу і зберігати головне, що у вас є - ваше кохання один до одного.
